GUIA IMBECIL DE ETIQUETA NA COPA

Ok, o nosso país pode ser uma zona. Mas vamos manter as aparências. Durante o primeiro jogo do Brasil na copa eu vi algumas cenas deploráveis, como torcedor misturando Skol com suco de laranja, por exemplo. Não dá. É preciso ter um mínimo de etiqueta. Para ajudar a torcida canarinho nas próximas partidas, aqui vai um guia prático de etiqueta na copa:

O que beber: futebol é sinônimo de cerveja. E só. Nada de oferecer bebida chique para os amigos. Servir uísque é provocação, afinal, uísque é coisa de inglês. Vinho também está fora de cogitação: é para francês e alemão. Seja patriótico.
O que comer: a comida deve ser simples. Batata frita, coxinha e olhe lá. Churrasco pode ser um prato típico nacional, mas não é uma boa pedida. Não aconselho servir nada que precise de garfo e faca. Unir facas e torcedores bêbados é atentar contra o bom senso.
Música: quer entreter os amigos com música? Apele para o mau gosto. Musica na copa é axé ou pagodão de quinta categoria. Um evento que inspira coisas como "A copa do mundo é nossa, com brasileiro não há quem possa" exige coisa brega. Deixe o Debussy para outro dia.

Fique na moda: ninguém em sã consciência se veste de amarelo-ovo com verde-papagaio. Mas durante a copa isso é bacana pacas. É a moda, fazer o quê? Deixe a bolsa de grife e o terno francês no armário. Roupa de jogo é essencialmente cafona: bermuda, chinelo e aquele chapelão ridículo com pompom na ponta. Gravata, só se for na testa. E salto alto só o Ronaldo usa nessas horas.
Uniformes da seleção: apenas seres humanos devem estar uniformizados. Não obrigue animais de estimação a vestirem camiseta da seleção. Cães da raça poodle ou pastores alemães podem ficar incomodados.

Palavrões: deixe a educação na gaveta. Juiz é, na melhor das hipóteses, ladrão. O ideal é chamar de Filho da P*** mesmo. Até quando ele age corretamente. Chamar juiz apenas de "incompetente" pega mal.

Cuide da saúde: é terminantemente proibido ter infartos ou outros ataques do tipo durante os jogos. Ninguém vai largar a festa para levar você ao hospital. E mesmo que alguém se ofereça, eu não me arriscaria a ser atendido por um médico com um olho no bisturi e o outro na tv. Você dá entrada com traumatismo craniano e acaba ganhando uma operação de apendicite.

Ah, sim: se o Brasil ganhar a copa, todas as regras da civilização são abolidas