DEPOIS DE PLUTÃO, O QUEM VEM POR AÍ?

O universo não é mais o mesmo. Antigamente batata frita tinha sabor de batata frita e um planeta era planeta para sempre. Hoje em dia tem batata frita com sabor “frango a passarinho”. E Plutão não é mais aquela coisa toda. Rebaixaram o coitado.

Particularmente eu tô defecando e andando para aquela pedra gelada localizada onde Judas perdeu a cápsula espacial, mas é bom a gente prestar atenção. Daqui a pouco outros pilares do conhecimento científico serão alterados. Já posso até adiantar alguns:

-Geografia: A América do Sul não será mais considerada um continente. Será um só país chamado “Cucaracholândia”. Não vai adiantar nada reclamar que no Brasil a gente não fala espanhol e não curte rumba. Para americanos, abaixo do Equador é tudo a mesma merda.

-Nutrição: Novos grupos alimentícios serão criados. Além de legumes, frutas e afins, teremos “Doritos”, “Ovomaltine” e “pizza de aliche” (cardápio básico de quem vive em frente ao computador: webmasters, jornalistas e viciados em orkut).

-Biologia: novas espécies animais serão catalogadas. Entre os répteis e os batráquios, teremos a classe “atendente de operadora de celular”, classe de animais predadores conhecidos pelo sadismo dedicado às suas vítimas (perdi o meu celular na semana passada. É, quero descontar, tá bom?).

-Pedagogia: professores finalmente irão assumir: José de Alencar é chato pacas e só obrigam os alunos a lerem “Ubirajara” porque estão de sacanagem.

Eu, da minha parte, espero o dia em que cientistas descobrirão vida inteligente nos potinhos verdes da minha geladeira. Mas isso é outra história...