QUE TAL UM NOVO BIG BROTHER?

Na boa, só dois tipos de pessoas ainda têm saco para acompanhar o Big Brother: onanistas incuráveis*, que assistem a bagaça para tentar ver nesgas de peito, e noveleiras terminais, que gostam de acompanhar qualquer historinha – basta trocar o “Quem matou quem?” por “Quem comeu quem?”. Não é a toa que a audiência anda miando. Sugestão? Os produtores precisam ser mais ambiciosos. Precisam buscar manés de maior envergadura para lotar a casa.

Na semana passada perdemos uma ótima oportunidade. A reunião de líderes da América do Sul, realizada no Rio de Janeiro, daria um ótimo Big Brother. Alguns são personagens perfeitos. O Lula, por exemplo, tem o perfil idêntico ao Kleber Bam-Bam: fala errado, tem origem humilde e é adorado pelo povão. O Chavez seria o barraqueiro de plantão. Aliás, ele está cada vez mais parecido com a Luana Piovani. Não dispensa um paparazzi e vive falando besteira. Teria torcida fácil. Qualquer dia desses aparece sem cueca em um desfile. E temos vilõezinhos, também. Kirschner é meio neurótico, podia dar certo no papel. E é feio, também, o que ajuda. De resto, existem vários coadjuvantes bananas para a gente descartar no paredão (sério, alguém aí lembra o nome do presidente do Paraguai? É, pois é, eu também não).

Seria mais divertido que o Big Brother atual. Pelo menos as discussões seriam bem animadas. Claro, seria um desastre na hora de ir para a piscina (alguém já viu a pança do Chavez?). Mas a reunião mostrou que os líderes aqui do quintal latino são idênticos aos “gladiadores” do Bial: se reúnem apenas para comer, fazer cooper e encher a cara. Ou seja: a reunião foi só para neguinho descolar jantar de gala na faixa.

O divertido seria ver os caras se esfolando para ser o líder. Ou limpando o banheiro. Enfim, trabalhando, pra variar.

*Não sabe o que é onanista, Juquinha? Procura no dicionário. Uma dica: é um cara cheio de espinha na cara e com uma coleção enorme de Playboys.