SOLUÇÕES PARA AS BALAS PERDIDAS

Essa história de bala perdida já me encheu os cornos. Está na hora de colocar ordem nas coisas. Eu concordo com o comediante americano Chris Rock. Para acabar com o crime, o negócio é cobrar caro pelas balas. 5 mil dólares por projétil e a bandidagem vai pensar duas vezes antes de dar os seus pipocos. O problema é que a polícia, que mal tem grana para comprar pneus, acabaria apelando para estilingues na luta contra o crime. Esquece a idéia.

Guarde o que eu digo: o governo, com a sua mania de inventar soluções eqüinas para questões sérias, ainda vai tentar encontrar uma saída “inteligente e definitiva” para essa onda de balas perdidas. Por “inteligente e definitiva” entenda-se o seguinte: um projeto mongolóide. Como “cadastramento de balas”, talvez. Seria uma espécie de CPF, com foto e tudo. Isso se ainda não criarem uma “Secretaria Especial das Balas Extraviadas e da Cidadania”, com orçamento anual de 2 bilhões de reais – e com direito a PMDB brigando pela posse.

Sei lá, que tal instalar uns balcões de informações especializados no assunto? Ou podemos fornecer crachás de identificação. Coisa do tipo: “Oi, eu sou uma bala de AR15”. Espalhar cartazes com fotos de balas perdidas também é uma boa: “Bala de 38 desaparecida. O dono, traficante ligado ao comando vermelho, está sofrendo, não come mais. Gratifica-se bem”

É isso. O pior das balas perdidas é a ansiedade que elas causam. Ao determinar os alvos antecipadamente, a gente pelo menos organiza o caos. “Atenção bala de revólver calibre 32: uma velinha está te esperando para ser atingida no saguão de entrada”.

Ei, que tal instalar GPS nas balas? Naaaaa, já é um pouco demais....